Картинки с рынка - Жизнь района - Каталог статей

Ситуация в крытом павильоне: у прилавка длинный ряд покупателей, толчея. Растрепанный подросток, улучив момент, берет горсть конфет из крайней коробки и быстро теряется в толпе. Заметив мой взгляд, продавщица подмигивает: «Я всегда в крайнюю коробку просроченные конфеты с червями для вот таких паразитов кладу. Пусть жрет». * * * Улица Ленинская, палатка с тканями. Возле материала довольно зрелая апайка выбирает тюль на окна. «Бала, ты мне тюля, тюля покажи. Да не такой, а который оргаз». Имея в виду популярную ныне органзу. Перебирает руками, охает: - Вах, какой якши оргаз, дорого больно стоит только. На что продавец, видимо думая о чем-то своем, громко произносит: - Знаешь, бабушка, хороший оргазм, он нынче дорого стоит. * * * Опять крытый павильон. Девушка просит продавца взвесить: «Вон ту большую мороженую кефаль». И тут ее возмущает, что предприниматель берет рыбу голыми руками. «Да ладно вам, девушка. В порту по ней вообще ногами ходят, везут в немытых трейлерах через всю Россию, в складах на грязные полы бросают. А у меня руки, хоть и без перчаток, но мытые с мылом». * * * Молодая пара покупает электрозажигалку для газовой плиты. Спрашивают, какие цвета имеются в наличии. В ответ: «Синие и красные». Молодые начинают спорить, какому цвету отдать предпочтение. Посмотрев на них печально, продавец предложил: «Купите обе. Одной будете пользоваться по будням, а другой только по праздникам». Муж сразу расплатился за обе зажигалки. * * * Перекресток с улицей Банковская. Немолодая цыганка «прессует» хорошо одетого молодого паренька: «Купи айфон – всего 10 штук, в магазине такой 25 стоит. Ну ладно, я сегодня добрая, отдам за семь. Ты только смотри, две сим-карты, встроенная память. Ладно, нравишься ты мне, за 4 тысячи отдам. У тебя только две? Ну ладно, бери». Через две недели айфон безнадежно ломается, а две тысячи рублей «коту под хвост». * * * Колбасная витрина. Дедушка с палочкой присматривается к вареной колбасе по 70 рублей за килограмм. Нервно спрашивает продавщику: -А в колбасе нитратов нет? Та отвечает: - Нет. - А консервантов? - Нет. - А этих, как их там, генных модификаторов? - Нет, дедушка, нет. Там кроме бумаги и вкусовой добавки вообще ничего нет. * * * Однако самыми остроумными оказались все-таки торговцы металлическими дверями. Немолодой отец и уже взрослый сын приехали купить большую железную дверь. Вроде уже и подобрали, и в цене срядились, а дед увидел другую, двухстворчатую. Сын уговаривает не брать, ссылаясь на то, что дверь очень большая, да и по цене на 4 тысячи дороже. Решающей стала реплика продавца: «Берите большую, гроб легче выносить будет». Дед, почесав затылок, понял, что надо брать дверь подешевле и сразу согласился с сыном. Подобные смешинки в нашей жизни можно встретить на каждом шагу. Достаточно выйти из салона автомобиля, оставив в нем все проблемы и заботы, и пройтись пешком по прямым, как стрела, улицам Беляевки. Главное, вести себя незаметно, смотреть и внимательно слушать. Встретишь такое, что Задорнов отдыхает. А если удастся посмеяться вместе с этими людьми или даже просто улыбнуться, считайте, что вам повезло – день прожит не зря. В. НОВИКОВ.
1 2 3 4 5 Категория: Жизнь района \| Добавил: Coolleer (03.08.2011)
Просмотров: 295 \| Рейтинг: 0.0/0